segunda-feira, 1 de setembro de 2008

Gizmodo estreia no Brasil, com falha


O Gizmodo estreiou sua "versão brasileira" e logo de manhã ficou três horas fora do ar. Acessei a primeira ver, e estava bom o site. Depois de um tempo acessei novamente e eis que surge uma tela de erro, avisando que o site estava fora pela quantidade excessiva de acessos. Agora pela tarde acessei novamente e já estava de volta novamente, e com um aviso sobre o acontecido.

Segue o link do post: Gizmodo

quinta-feira, 17 de julho de 2008

Máquina vs Humanos: no pôquer, a máquina venceu.


Um sistema, que demorou 17 ano para ser concluído, venceu os melhores jogadores de pôquer do mundo, em um tornei realizado em Las Vegas. O Polaris 2.0 analisa o estilo de jogar do seu oponente, criando uma estratégia, e não jogo lógicamente, como normalmente "deveria" ser.

Mais informações na fonte.


Fonte: Terra

terça-feira, 15 de julho de 2008

Joguinhos Viciantes



Esse joguinho parece ser meio sem sentido no começo, pois a única coisa que você tem que fazer é empilhar as caixas até chegar na linha demarcada, sem desequilibrar. Mas é só começar a passar de levels, que o negócio complica. Começam a vir caixas de diferentes pesos e tamanhos, e o pior, aleatórias.
Dê uma conferida nesse jogo aqui.

sexta-feira, 11 de julho de 2008

Eis o iPhone 3G. E já desbloquearam!

Hoje chega às lojas de 21 países o tão esperado iPhone 3G. Só em Tókyo, já tem mais de mil "Japas" esperando na fila.
O novo iPhone pesa menos, utiliza tecnologia 3G, possui GPS, câmera de 2.0 MP, tela widescreen de 3,5" Multi-Touch e autonomia de bateria de 5 à 10 horas.
Mas, pelo motivo de alguns países já terem começado a vender, em virtude do fuso horário, o grupo de programadores que desbloqueou o iPhone anterior, já conseguiu burlar o 3G para uso com qualquer chip de telefonia GSM. Mas como ao comprar você assina um contrato com a operadora, o desbloqueio se torna "quase inútil".
70 países receberão o iPhone até o fim do ano, e no Brasil chega em Agosto ou Setembro.

O negócio é esperar e torcer pra que as operadoras não "metam a faca".

Fonte:Terra e G1

quinta-feira, 10 de julho de 2008

Promoção Converse All Star



Como dia 13 de Julho é o Dia Mundial do Rock \m/, a Converse está fazendo uma promoção. Tudo o que você precisa fazer é responder a pergunta: "O que você vai fazer para comemorar o Dia Mundial do Rock?". As 20 respostas mais criativas ganham um par de calçados Converse All Star, "do número do ganhador", como diz o regulamento.
Para participar, é só clicar na foto acima, escrever sua frase e pronto!

Long live Rock'n Roll!!

Essa é a Dura Realidade.

Agradescimento ao meu amigo Erik, que me enviou por e-mail hehehe

TEM VAGA?

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego
para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito.
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais.
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto!
Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!!
Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor.
O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até
dois mil reais???
- Ter, até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação
ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua
portuguesa e conhecimentos
gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...

quarta-feira, 9 de julho de 2008

O que é um peidinho pra quem já está todo cagado?

Opa, depois de um "tempinho" sem postar, por falta de tempo mesmo, vou largar essa crônica do grande Luis Fernando Veríssimo, que diz ele, é verídica, mas vai saber.


O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?


A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami. Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas
nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas,
atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.'

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir,uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.

Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado,borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa,pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10.

Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

Luis Fernando Veríssimo (verídico).


Via e-mail :P